Le journal d'un hérétique

   J'adore Friedrich Nietzsche.     Sa pensée nous permet de prendre une hauteur considérable sur les rocheuses de l’absurdité de l’existence. Au philosophe allemand, nul phénomène de son temps n’a échappé, et on lui doit le plus beau traité de l’exaltation de soi.      Mais le problème est le suivant : des « influenceurs » d’une infinie médiocrité, et parfois affublés du titre de « coaches en séduction », osent s’approprier la pensée de Nietzsche.  La finalité ? Glorifier la « masculinité » et la « virilité » pour se faire les rabatteurs de quelques partis politiques, dont les acteurs ont peur de tout ce qui n’est pas de leur couleur, et qui ont une passion inavouée pour la chemise brune et les ratonnades au clair de lune.      Alors  Nietzsche est-il réductible à un fanion politique ? Est-il un apôtre du patriarcat ? Verse-t-il constamment dans la dialectique de l’opposition ?  Mais encore, sa pensée est-elle soluble dans le registre actuel du « contre le féminisme » ou du « cont

    «  Ah ! La glorieuse baguette ! Symbole national d’un artisanat millénaire.  On a la Ficelle, la Sarmentine, la Flûte, la Tradi... Elle est plutôt dorée, parfois légèrement enfarinée,  mais toujours croustillante. La baguette, comme toute légende, voit son origine débattue. Elle aurait  été créée par Napoléon pour que le soldat transporte facilement ses victuailles ; ou bien aurait-elle été inventée par les boulangers en 1919 pour se plier à la loi scélérate interdisant le travail de nuit, car la baguette est plus prompte à la préparation que le pain oval. Certains disent même que la baguette n'est qu'un simple simili du pain viennois, mais en plus cuite. Absurde ! Rien n'est fertile sur la terre des Habsbourg. Et nulle  autre patrie n'a de tradition culinaire aussi éclatante. La France ne cesse d'éblouir de tout son scintillement l'humanité, à commencer par celle de l'Europe. Ainsi, le Pain nordique, et sa structure tout aussi phallique, est-t-il autre

     Certains se tuent pour s'élever dans la société ; d’autres font très exactement l’inverse.  Parmi ces autres : Juan Branco.       Entre l’ENS, Sorbonne et Science-Po, cet intello a plus de labels qu’un coureur du Tour de France. Entre  la rue des Écoles et celle de la Montagne-Sainte-Geneviève, Juan a bûché comme un boeuf, non pas pour devenir Young Leader, mais Grand gêneur. Un poste de plénipotentiaire au Quai d'Orsay avec bureau, ficus et secrétaire ? Très peu pour lui. Juan décidera d'être "traitre à sa classe". Et son but ? Détruire.     Avec la force de 36 chars Leclerc, il part broyer, anéantir, pilonner une caste trop bien née, infoutue d'user ses dix doigts, si ce n'est pour cirer des mocassins à gland. Alors contre  tous ces petits laquais qui ont su se placer, Juan Branco est à la fois l'Antéchrist et la Némésis. Comme le  Partit Obrer d'Unificació Marxista lancé à 147 joules contre le franquisme, Branco provoque chaque matin des t

Quand j’y pense, mes écrits factieux me feraient passer pour un réactionnaire d’extrême-gauche doublé d’un fondamentaliste catholique (voire même d'un écologiste radical depuis peu). Puisqu'on est tous le séditieux de quelqu'un, et que le délit d'opinion porte d'autres noms, voici un test de personnalité pour déterminer votre degré de félonie. 1/ Un industriel vend des tranches de jambon plein de nitrites et vous :   a) pestez sur les réseaux contre le risque de cancer colorectal  en relayant un article de blog,  sans vous-même mentionner de marque.     b)  produisez sur un pavé  passionné de plus 800 caractères sur les réseaux,  cette fois en mentionnant une marque.  c) commentez "empoisonneurs, assassins, allez tous vous jeter dans l'Oise" sur  les pages d'une marque , en donnant toutefois quelques références scientifiques . 2/ Un retard de la SNCF vous a fait rater votre correspondance à Lyon pour arriver à l'heure au bal des pompiers de La