Le journal d'un hérétique

Wes Anderson est un auteur fabuleux, le plus bel écrivain de son art. Doué pour l’imagerie, il s’est emparé du cinéma pour tenter d'offrir le visuel idoine à ses idées fantasques. Exemple,  The French Dispatch (2021) :  - Owen Wilson a vélo traversant une ville de France, tout en parlant du temps qui passe. Conclusion : les choses ne changent pas tellement... - Benicio Del Toro, artiste torturé en prison, se met à peindre pour Adrian Brody, galeriste condamné pour fraude fiscale. Le col blanc est alors intéressé par la valeur que les tableaux prendront . Conclusion : l’art doit être exprimé, et bien sûr dévoilé pour que l'artiste atteigne la gloire éternelle. - Timothée Chalamet, une sorte de révolutionnaire sorbonnard de mai 68, veut soulever les foules avec un manifeste. Ainsi, le protagoniste se fait aider par une écrivaine chevronnée, incarnée par  Frances McDormand ; mais ce sera un échec... Conclusion : l’oeuvre doit sortir du coeur, des tripes, même si elle est sale ; et

Rien n’est plus dangereux qu’une vieille dans les transports publics.  Tel le majestueux condor des Andes , la vieille repère son siège, s'élance, vrille, corrige sa trajectoire et saisit sa proie. L'assaut s'est joué en une demi-seconde pendant que tu reluquais la croupe de la bourgeoise.  National Geographic Channel.  La vieille est  comme le missile balistique ciblant une maternité de Marioupol. Cavalier en F7, Fou en D5 et Reine en B6 : la Crimée est annexée. C'est Vladimir Poutine avec des bas de contention. Malheur à qui lui barrera la route.  Train, bus,  ferry ou concorde peu importe. La  vieille est au  sommet de la chaine  alimentaire.  Et pour cons erver sa place ? Facile. En position d’attaque, la vieille développe une puissance de charge de 185 joules, équivalente à celle du XV de France.  Comme dirait Louis XII  : « qui s’y frotte s’y pique ». En  heure de pointe, sa force est décuplée par cinq. Lui barrer la route, c’est s'exposer au coup de la corde

Comme diraient quelques plaisantins, si tu serres la main à un avocat, tu as intérêt à recompter tes doigts.  Certes, l'avocat est coûteux, mais blâmons plutôt le législateur, ce vilain lutin qui sort de son chaudron tragique des normes obscures et peu nécessaires, rendant omniprésent le risque judiciaire. Gardons seulement à l'esprit qu'un  bon avocat peut vous faire débourser 3 000 pour vous faire gagner 30 000.  Encore faut-il bien le choisir.  Explications. 1/ Optez pour un avocat qui connait son sujet Si un avocat vous affirme savoir "tout faire", alors c'est à une chèvre à qui avez affaire. En ce sens, la pratique du droit pénal se marie mal avec celle du droit de la responsabilité médicale ; et la pratique du droit de la famille est à mille lieu du droit du travail.  Vous n'iriez pas voir un podologue pour une méningite.  Donc veillez à c e que votre avocat ne soit pas de ceux qui surestiment leurs compétences. Il doit justifier d'une "domi

Ô Paris, Ville impie. Ton sol sent les chiottes, Enragées sont tes chariotes ; Sur un passage piéton passer, C’est risque de trépasser. Sur leurs trottinettes électriques, Tes citadins sont pathétiques. Ils nous doublent comme des fripouilles, Car hâtés de rentrer se tirer la nouille. Le parisien est un branlotin. De son logeur il est la catin. Ainsi nulle affaire ne lui parait meilleure, Que d’offrir le tiers de son salaire à un bailleur. Ô vieux propriétaire, Approche-toi, que je t’enterre. Trois mois pour réparer la chasse ? Fils de pute et chien de la casse. De jeunes sots tu soutires les deniers, Alors qu'à vil prix tu acquis au siècle dernier. Ô grand singe flétri, si pingre et si mourant,  Que comptes-tu faire de tout cet argent ? Ô parisiens, âmes sombres et corrompues, Vos discussions feraient pâlir un bar PMU. De même, près de la Maison Bosc, L’indignité te mène au kiosque, Pour prendre des articles en photo, Alors que tu gagnes trois mille euros, Et que tu acquiers ton m